1. Tizenhárom és fél év fölött véletlenül se üssük el az időnket olyan kérdőívek kitöltögetésével, hogy „Milyen vámpírképességed lenne?”, „Milyen s**xuális segédeszköz vagy?”, „Milyen nemi szerv vagy?” stb. Beszéljük le erről barátainkat is.
2. Facebookot csak angol nyelven használjunk.
3. Soha, de tényleg semmilyen körülmények között se használjuk képaláírásnak a „párommal” kifejezést.
4. Súlyosbított esete: „Párommal Horvátországban”.
5. Soha, és semmilyen körülmények között se lássuk el fotógalériánkat „Mi” címzéssel.
6. Megelőző 2 pontban jelzett szabályokat megszegő ismerőseinket azonnal törölni kell, továbbá érdemes (ajánlott) velük megszakítani minden más kapcsolatot is.
7. Még mindig igen gyakori a felnőtt, hímnemű, FarmVille játékalkalmazást használók köre – ezekkel a meleg társainkkal a magánéletben mindenképpen bánjunk emberségesen, viszont internetes kapcsolatainkat okvetlenül szakítsuk meg velük.
8. Ne csatlakozzunk olyan csoportokhoz, klubokhoz, melyek „Aki(k)…” felütésre kezdődnek, és valamilyen tulajdonság alapján gyűjtenek embereket, valamint azonnal töröljük/rejtsük azon ismerőseinket, akik egyéniségük reprezentálása céljából tömegesen publikálják ilyen csoportokhoz való csatlakozásukat.
9. Ne feledjük: aki kétheti rendszerességnél többször jelzi üzenőfalon előző napi ittasságát, valamint hogy mennyire/milyen mennyiségtől/hol/kikkel (pláne: mennyi pénzből/milyen olcsón) rúgott be, az valójában vagy egyáltalán nem is tud inni, vagy nincsenek igazi barátai, vagy dugi akar.
10. Ne alakítsunk minden hülyeségnek Facebook-csoportot. Bármilyen ügy/téma ciki lesz abban a pillanatban, hogy Facebook-csoportot alakítanak rá.
11. Mindenképpen szükséges különadóval sújtani az internetre fürdőszobás-napszemüveges önfotókat tömegesével feltöltő tizenéves lányokat, illetve egy jövőbeli internetes hatóság által azonnali bírságot vetni a Photoshop-túlkapásokat elkövetőkre. (Pl. aki az egész programban csak a filter alkalmazást ismeri, 24 000 Ft-ot fizet stb.)
12. Soha ne használjunk idézetkérő alkalmazást, illetve ha használjuk, semmi estre se osszuk meg a kapott tartalmat üzenőfalon (szégyenfal). Egyrészt mert k***a hülyén néz ki leírva, hogy XY „kért egy Gandhi-idézetet”, másrészt nem leszünk tőle sem intelligensebbek, sem érdekesebbek.
13. Teljes magánéletüket üzenőfalon élő lányokat azonnal rejtsük el.
14. Olyan ismerőseinket, akik rendszeresen, a Caps Lock billentyű lenyomása után 25 karakternél hosszabb terjedelemben fejtik ki politikai nézeteiket az üzenőfalon (szégyenfal), szintén rejtsük el.
15. Rejtsük el továbbá a Szanyi Tibort, Kubatov Gábort és Paulo Coelho-t nem viccből lájkoló ismerőseinket.
16. Ha olyan Facebook-os júzerbe botlunk, aki férfi létére ún. szívküldő szolgáltatással rendszeresen „fantáziaszívet”, „rózsaszín selyemszívet” és hasonlókat küldözget, mindenképpen keressük fel hacker ismerősünket, és a tőle kapott ügyes programmal törjük fel, majd égessük szét az illető számítógépét.
17. Ha egy facebookos férfi ismerősünkről észrevesszük, hogy egyszerre több lány üzenőfalán állandó, idegesítő kommenteléssel-lájkolással fűt, jópofizik, kelti az érdeklődést, okvetlenül kezdjük el terjeszteni az illető kiscsuporról, hogy b**i.
18. Tanuljuk meg dekódolni ismerőseink által saját egyéniségük hatékonyabb kifejezése miatt publikált adatokat! Alább néhány példa! (Először a látható információ, majd az illetőhöz vélhetően tartozó megfejtés.)
Relationship status: It’s Complicated → infantilis hülyegyerek vagyok;
[Likes and interests] Movies: Pulp Fiction → a fővárosban lakom, kicsit sznob vagyok, és semmi fantáziám sincs;
[Likes and interests] Movies: Félelem és reszketés Las Vegasban, Jay és néma Bob visszavág → a fővárosban lakom, erősen hasisfüggő vagyok.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése